+
Необходимо заполнить поля:
Не правильно указаны поля:

Заявка отправлена

Мы перезвоним в ближайшее время.

Обратный звонок
+7 495 921-34-26
RU EN

Вход

Внимание! Убедитесь что в адресной строке указан следующий адрес: www.ma-ma.ru

Введенные данные содержат ошибку, проверьте правильность и повторите попытку.
Введите слово на картинке:
CAPTCHA



ma-ma

Регистрация

Внимание! Убедитесь что в адресной строке указан следующий адрес: www.ma-ma.ru

Внимание! Убедитесь что в адресной строке указан следующий адрес: www.ma-ma.ru

+

Условия предоставления услуги

Для защиты вашего личного кабинета от несанкционированного доступа на сайте используется подтверждение авторизации с помощью SMS сообщения с кодом. SMS сообщение отправляется на указанный вами номер мобильного телефона.
Указанный вами номер мобильного телефона будет использован только для отправки SMS сообщения с кодом и ни в каких других целях.
Услуга предоставляется бесплатно.

ma-ma

При авторизации на сайте используется одноразовый код, отправленный в SMS сообщении на ваш телефон. Укажите свой номер мобильного телефона. Это позволит вам в следующий раз зайти в личный кабинет, чтобы получить ответ врача или продолжить переписку.

Напомнить пароль

ma-ma

Отправить результат

Бесплатная консультация
Энциклопедия

Статья для мужских глаз

Вы мощны как терминатор-Шварц, проворны как Брюс Ли и неотразимы как шесть Джеймсов Бондов, прошибаете кулаком стены и высаживаете пяткой двери, в кармане носите зарегистрированное по всем правилам огнестрельное оружие или гордо пренебрегаете им. И все же... почему-то вздрагиваете, если подруга просит купить яйцерезку, а от словосочетения «яйца всмятку» вас и вовсе пробивает холодный пот, будто речь идет не о кулинарном изыске холостяцкой кухни, а, по меньшей мере, об испанской инквизиции.

Вы мощны как терминатор-Шварц, проворны как Брюс Ли и неотразимы как шесть Джеймсов Бондов, прошибаете кулаком стены и высаживаете пяткой двери, в кармане носите зарегистрированное по всем правилам огнестрельное оружие или гордо пренебрегаете им. И все же... почему-то вздрагиваете, если подруга просит купить яйцерезку, а от словосочетения «яйца всмятку» вас и вовсе пробивает холодный пот, будто речь идет не о кулинарном изыске холостяцкой кухни, а, по меньшей мере, об испанской инквизиции.

И правильно. Когда по улицам на тонких кованых каблучках рыщут воинствующие феминистки, вооруженные колющим или режущим, а на каждой детской площадке притаились диковатые эмансипе, овладевшие приемами самообороны, в относительной безопасности себя может чувствовать только окончательно легкомысленный тип, чья максимально шокогенная зона давно превратилась в минимально эрогенную.

Кстати, безмятежность прогулки и целостность вашей драгоценной мошонки может нарушить и теннисный мячик, ловко поданный какой-нибудь прелестной лолитой, и футбольный, направленный невинной ножкой пухленького отпрыска вашего приятеля.

И вообще, всякое бывает: представьте, спикирует неловко какая-нибудь сумасшедшая птичка, а вам расхлебывай...

Так что, будь вы хоть юношей, обдумывающим житье, хоть негром преклонных годов, несколько нехитрых правил на всякий пожарный вам совсем не помешают.

Допустим, после удара ниже пояса сознания вы не потеряли. И даже еще думаете, что в состоянии нагнать и покарать виновника адской боли. Но если после удовлетворения заслуженной карой боль все же не утихает, ищите телефон и набирайте «03». Если судьба подстерегла вас рядом с домом или, например, баром, хорошо бы до приезда врача приложить к ушибу лед: заверните его в носовой платок и подержите десять-пятнадцать минут; подоспевшие кандидаты в доктора должны зафиксировать мошонку суспензорием. Эта фиговина с неприличным названием — всего-навсего специальная поддерживающая повязка в виде мешочка.

Когда доберетесь до больницы, не стесняйтесь в выражениях, расписывая, как вам плохо, пусть вас обязательно примут и уролог, и хирург!

При любом раскладе врач назначит антибактериальные, антиферментные препараты и аспирин. Остальное — в ваших руках. Не ленитесь и три раза в день смазывайте многострадальную мошонку смесью двух гелей — троксевазина и хирудоида (или их аналогами) в пропорции один к одному, и не скупитесь на дозы. Троксевазин снимет отек и боль, второй гель помешает крови под кожей свернуться. Хорошо бы жене или приятельнице поговорить с массажистом: водный массаж в теплой ванне вреда не принесет. Но не ждите чудес, сразу только кошки родятся, а кровоподтек рассасывается через пару недель. О постельном режиме вас будут умолять двести пятьдесят метров извитых семенных канальцев в каждом яичке.

Все вышенаписанное как следует законспектировать. Конспект зашить в подкладку пиджака. Вскрыть в случае травмы.

Допустим... Нет, конечно не вы, а ваш приятель потерял от боли сознание. Или, что немногим лучше, он корчится, покрытый крупным потом, на земле, его тошнит и несет. В этом случае немедленно вызывать скорую придется опять-таки вам; впихнув в приятеля любое обезболивающее, дождитесь кареты эскулапов, не пытаясь самостоятельно удовлетворить свое любопытство и выяснить, повреждено ли яичко и нет ли разрыва белочной оболочки: потерпите до результатов ультразвукового сканирования. Но разобраться, открытое или закрытое повреждение, — ваш дружеский долг.

Хотя открытые раны в мирное время встречаются не часто (согласитесь, не каждая женщина способна прокусить или разорвать ногтями кожу, даже в припадке бешеной страсти), запомните: на рану накладывается чистая, по возможности — стерильная, давящая повязка, а при транспортировке приятелю лучше сохранять неподвижность.

При закрытой травме яички страдальца отекут, окрасив мошонку в красно-синюшные тона.

Если вы внимательно смотрите фильмы про вампиров, для вас не секрет, что излюбленное место укуса — вовсе не шея, а точка в непосредственной близости от органов репродукции. Достойный выбор: яички мощно снабжаются кровью. Повредишь кровеносный сосуд — и мошонку может раздуть до размеров футбольного мяча, так как яички лишены мощных мышц, и кровотечение ничего, кроме свертывания самой крови, сдержать не в состоянии.

При подобном обороте событий, главное — спокойствие. То, что вы видите — в порядке вещей, ваш друг непременно выживет, не стоит его добивать.

Кровоподтек при поверхностном ушибе без лечения рассасывается от одной-двух недель до месяца. Если лечить — от одной-двух недель до как Бог даст. Но без мудрого доктора невозможно определить, повреждены ли ткани самого яичка. Упомянутые двести пятьдесят метров семенных канальцев наполнены гелеобразным содержимым, оно непременно устремится прочь из поврежденных оболочек, которые соберутся на одной стороне. Без вмешательства хирурга можно заработать атрофию яичка. Убедите своего приятеля пойти на операцию: яичко обычно удается ушить. И успокойте его — такие операции делаются под общей анестезией. А если приятель — дурак и не согласится, начинайте его стращать, я подскажу как: проигнорированная травма может обернуться злокачественным процессом, опухоли яичка нередко предшествует мастерский по нему удар.

Травма может привести к перекруту яичка, когда оно меняет положение, а нервы и сосуды пережимаются, ткани не получают кислорода, все это приводит к некрозу, то есть попросту — омертвению. Согласиться на оперативное вмешательство придется и при вывихе яичка, когда отек и гематома мошонки велики, яичко же перемещается под кожу живота или бедра. Любая травма мошонки, даже без разрыва, в результате может вылиться в орхит — асептическое (немикробное) воспаление яичка. У вашего приятеля резко поднимется температура, яичко сильно увеличится в объеме, станет плотным и резко болезненным, если запустить — можно дождаться гибели яичка.

Но и после удачного лечения еще некоторое время — суспензорий, тесные плавки, а вовсе не бурный секс с горячей девчонкой.

Еще один возможный исход — эпидидимит, воспаление придатка яичка в результате проникновения туда инфекции. На задней поверхности яичка появится твердая припухлость, этакий странный нарост вроде шлема. Если оставить без должного внимания, приятелю грозят осложнения вплоть до бесплодия.

Лучше передайте его в надежные, сильные руки уролога и хирурга, пусть у вашего друга жизнь будет долгая, беспроблемная, а жена удовлетворенная и веселая.

И — последний совет: прежде чем пускаться в романтические ночные прогулки в местах скопления суфражисток, зайдите в любой спортивный магазин и купите ту часть вратарской аммуниции, которая называется «ракушкой». Удачи...

Ксения РОГОЗИНА
Сделайте первый шаг — запишитесь на прием!
Необходимо заполнить поля:
Не правильно указаны поля:
или позвоните с 9:00 до 18:00 по московскому времени +7 495 921-34-26 8 800 550-05-33 бесплатный телефон по России info@ma-ma.ru

Опишите вашу проблему или задайте вопрос

Личные данные
Отправить

Заявка отправлена

В ближайшее время вы получите ответ.

Сделайте первый шаг — запишитесь на прием!
Необходимо заполнить поля:
Не правильно указаны поля:
или позвоните с 9:00 до 18:00 по московскому времени +7 495 921-34-26 8 800 550-05-33 бесплатный телефон по России info@ma-ma.ru

Заявка отправлена

Мы перезвоним в ближайшее время.

Связаться с нами